Y la vida no para de asombrarme, cada dia un poco mas.

Todo paso tan rapido, tan de repente, de la noche a la mañana, entraste en mi vida, de golpe, como una extraña mas, alguien que me llamó la atención por su forma de ser, alguien a quien queria conocer y platicar.

Eras un reto, no lo puedo negar, eres demasiado cerrada, te veias lastimada, y no me agradaba la idea de ver a alguien lastimado caminando por la vida con un sentimiento tan fuerte como ese... además de que algo dentro de mi me decia que tenia que intentarlo, que tu lo necesitabas, y que a mi me hacia falta... pero la vida no va por allí sin una pizca de ironia.

Que extraño fue descubrir que la persona que te lastimo fue alguien muy parecido a mi, alguien que incluso decia las mismas frases, un clon de mi personalidad, una persona igual a mi en sus actitudes, pero con menos escrupulos y sin conciencia. Un individuo que no teme lastimar a los demas y que toma las cosas de la vida por las malas, siempre y cuando a el le beneficie, alguien que no debio conocerte antes que yo.

Y fui metiendome poco a poco, hasta la cocina, y me siento que todavia me falta mucho mas, me intrigas, te aprecio, te admiro, te tome mucho cariño, me agrada tu amistad y empezé a disfrutar estar contigo de sobre manera, te llenaba con preguntas, y gracias a esta maldita insistencia obtuve respuestas, te conocí triste, contenta, admirada, y aprendí a identificar cada una de tus emociones, a leer tu cara, a saber que sentias... pero creo que no lo aprendí del todo bien.

Despues de habernos conocido el 18 de Julio del 2005 y de tantas aventuras raras en el equipo (como el mugre volteo que casi nos saca del camino mientras yo manejaba, el cumpleaños que miguel-on saboteó... etc) decidi conocerte a fondo, saber mas de tí, y tu opusiste mucha resistencia, me dijiste una y mil veces que no, de mil maneras, pero nunca decias que no de forma adecuada, notaba en tu mirada que me decias que no por que tenias miedo, por que sospechabas de algo, pero no sabia de que, y algo dentro de mi me decia que yo debia de insistir, y así lo hice, insistí, por tanto tiempo como fue necesario, platicabamos largas horas, siempre hablabamos de mas, siempre te dije cosas que no le hubiera dicho a nadie mas, y siempre te tuve mucha confianza, y todavia te tengo mucha confianza, confio en que no me lastimarias adrede.

Empezamos a hablarnos mas, y a pesar de que mi madre me habia preguntado casi a la semana de haberte conocido si sólo te fastidiaba por que sí o si en realidad me gustabas... y yo inmediatamente conteste que sólo por que soy fastidioso... pero varios dias despues me quede con la duda de si en realidad no me gustabas, por que me acordaba de ti y me agradaba, sonreia ligeramente...

Pasó el tiempo, y con el tiempo muchas cosas cambiaron, empezamos a hablarnos mas, a tratarnos mas, a hacernos preguntas importantes, a jugar de ciertas formas, a tener miedo, recuerdo particularmente el fin de semana del sabado 24, cuando veniamos jugando con ese estilo particular en ser novios o no, en ver quien aguantaba más, y yo te decia que yo podia llegar muy lejos, y aceptaste jugar... sólo para 10 segundos despues decirme que no, que no debiamos jugar asi, y que eso no estaba bien, que así habia empezado todo antes, y luego terminamos platicando en el estacionamiento de soriana, mientras yo acariciaba tu mano un tanto inocentemente, no recuerdo si te lo dije en su momento o si lo explique bien, pero cuando me dijiste que si en ese momento dudé, estaba emocionado y no comprendia por que, yo sabia que era un juego, y aún así no me molestaba la idea. Pero que poco comprendia de lo que estaba pasando o de lo que iba a pasar.

Ese dia, mientras jugamos me dijiste que querias que salieramos toda la semana, y yo supuse que era broma, pero el destino demostro que entre broma y broma salimos toda la semana, nos vimos todas las noches despues del trabajo, platicamos largas horas, nos desvelamos, y en esa semana descubrí (despues de que me preguntaras que si que esperaba de nuestra relación [de amistad]) que no esperaba nada... que no tenia expectativas de nosotros, pero que si llegaba a pensar en estar contigo, en andar contigo, en ser tu novio o en casarme contigo, ninguna de estas cosas me molestaban, sentía que todo esto estaba bien y se sentia bien, tambien descubrí la forma en que miras, los gestos que haces, y, el 29 de Septiembre del 2005 para mi sorpresa y asombro, decidimos intentarlo, decidimos intentar ser novios un mes, yo no se cuales fuerón las razones para que tomaras esa decisión, pero esa noche estuve muy contento. Era, para mi, algo increible, y según sé para ti tambien, pues no te caía el 20 de lo que habiamos aceptado esa noche. Ese dia nos abrazamos, y me encantó tu aroma. Lo que sea de cada quien, yo no estaba preparado para descubrir lo que iba a pasar en los proximos dias... que han sido de los mejores dias que he tenido.

En esos dias descubrí como sería tener una novia en el trabajo, esa sensación de nerviosismo cuando llegas o estoy por verte, por fin supe como eras como novia... y me encantó. La forma en que recargaste tu cabeza en mi hombro, la forma en que tocabas mi mano, de una forma tan especial que me callabas sin importar que te estuviera diciendo, la forma en que abrazas, lo bonito de tu sonrisa, lo tierno de tu voz...

Te deje entrar, te abri las puertas de golpe y entraste en mi corazón, tenía tanta confianza en nosotros que la posibilidad de que no funcionara era remota y distante, aunque tu te veias segura en que yo estaba confundido, en que yo no te queria, y aún así accediste.

Me encariñe contigo, empeze a quererte (o a descubrir que te queria) ví que en realidad tu forma de ser me encanta, que no espero mas de ser tu novio que de ser tu amigo, sólo espero que no te de miedo abrazarme, que me beses cuando te plazca y que estemos juntos siempre, la forma de despedirnos, ese dia en el que te abrazaba mientras caminabamos, la textura de tus dedos, las excusas tontas para tomar tu mano, las ganas de moderte los hombros y el cuello, esa mirada en tus ojos, esa sonrisa de picara que no se te quita mientras estas conmigo, el tamaño de tu cadera, la duresa de tu abdomen, todos esos pequeños detalles que no me dejaran olvidarte y que me haran recordar que esto no fue un sueño... hasta el día 1 de octubre... en el que decidimos dejar de intentarlo, por razones diversas, por que estabas confundida, por que no me quieres tanto para ser mi novia, por que soy un chico muy lindo y no quieres lastimarme, por que ya no tienes duda de que en realidad siento algo por ti, por que te molesta la diferencia de edades, por lo que haya sido... eso no cambia lo que pasó.

Y solo me resta decirte "gracias", no sabes lo feliz que me hiciste, no sabes el gusto que me dió encontrar a alguien que fuera exactamente como yo queria que fuera, con la forma de ser, y la sencilles y el estilo de vida que yo esperaba, por eso te elegí, por eso, de entre tantas, yo escogí estar contigo, y creeme, no te cambiaria por nada, pero no puedo hacer nada si no me quieres, confio en que si algo tiene que pasar entre nosotros pasará aunque lo queramos evitar.

Aclarando cosas... no quiero perder tu amistad, me pediste tiempo para pensarlo, y me dijiste que querias estar sóla, y lo comprendo, no quiero buscarte para nada que tenga que ver con ser novios, pareja o estar casados por mucho tiempo, pero valoró mucho nuestra amistad, como amiga me haces mucha falta aunque no te necesito como novia para seguir viviendo, por eso queria hablar contigo ayer, pero no querias que te hiciera cambiar de opinión y eso lo respeto. Tampoco querria intentarlo, nada me doleria mas que creer que andamos a la fuerza, sin importar cuanto te quiera, si tu no me quieres, no tiene caso. Si eso tuviera caso, yo ahorita tendria como 7 novias a las que no quiero...

Y bueno... creo que he empezado a buscar la numero 35... y no, no quisiera que fueras solo un número mas en la lista, quisiera que fueras el último número de mi lista, el mas acertado de los intentos fallidos.

Cuidate mucho, y piensalo bien, me la pasé muy bien contigo, me quede con ganas de comerte a besos, pero me da gusto no haberlo hecho, o sería difícil verte y no desear repetirlo.

Recuerda que siempre seré tu amigo. Sin importar que pase. Por que tu pasaste de ser una perfecta desconocida a ser una parte de mi vida.

Gracias a Dios.
Por cierto, no que ibamos a ir a misa hoy?

"Don't worry, be happy" :D