Querida amiga...

Hoy llame a tu casa y a tu celular... y no queria decirtelo en un correo ni tampoco por este medio pero no tengo de otra...

Estoy muy lesionado, me duele pero en este momento no puedo amar, te estimo mucho, y te aprecio un chorro, me gustas, no puedo negarlo, disfruto estar contigo y me encanta pasar el tiempo a tu lado, pero aun asi no puedo dejar de lado ese miedo de ser lastimado de nuevo, al menos no tan facilmente, no puedo.. y me encantaria, pero no puedo.

No te digo que no lo intentes, tampoco te digo que no te quiero como algo mas, pero te digo que por el momento estoy confundido y me siento encerrado, no tengo ganas de salir al mundo pues siento que el mundo no guarda nada para mí, y que las penas de estar afuera son mayores que las alegrias, y no sabes cuanto me lastima eso..

Perdoname si me pongo arisco, o si de pronto dices algo y me pongo triste, puedes pensar que me recordaste a alguien o algo del pasado, y seguramente tendras razon, no tienes mucho de que preocuparte, es una melancolia y una tristeza normal, tampoco te preocupes si lloro, solo lloro por el hecho de desear sentir algo que no siento, pero no creas que lloro por que no estoy bien estando contigo.

Tambien perdona mi falta de detalles, pero me hicieron ver que el dedicar dinero (y tiempo) a una relacion en algo que no disfrutes tu (es decir, que no sea compartido) no tiene mucho caso, por que al final de cuentas puedes quedarte solo y lo unico que te queda son los recuerdos que tienes, no los regalos que diste... y pues si quisiera que me recordaran haria mejores momentos en vez de mas regalos.

Siempre he sido caballeroso, quiza ahora un poco menos, pero eso tampoco debe alarmarte, es una falta de costumbre o un exceso de ella, ¿Sabias que cuando voy por la calle con mis amigos me siento extraño si ellos van del lado externo de la acera? ya ves, falta de costumbre... ¿Sabias que cuando un compañero no le habre la puerta a una dama me siento mal por que debi abrirsela yo? bueno, exceso de costumbre.

Si te abrazo y me sientes distante no es por que no este alli, contigo, es por que estoy intentando hacer a un lado mi escudo para poder disfrutar de un abrazo sincero, de cariño, pero no siempre lo logro, y me ha funcionado, solo me han lastimado las personas que estaban dentro del escudo, asi que creo que es saludable, lo que no se.. es que tan saludable sea no dejar entrar a alguien mas.

Bueno querida amiga, y por ultimo, si no te digo que te quiero, si no te digo que te extraño, si no te digo cosas bonitas siempre, tampoco te sientas mal, no es que no me nazca, es que me da un pavor enorme encariñarme tanto que no pueda estar sin ti, me da miedo repetir algo que ya habia dicho, me da pavor decir algo y que eso me haga recordar a alguien mas, y se que tu no lo sabrias, pero a mi me doleria mucho.

Espero me comprendas y sepas que a pesar de todo me gusta mucho platicar contigo y que me encantaria verte pronto.

Sinceramente, Kryz.

Llorando amargamente...

Nunca he sabido como un escrito pasa de una pagina blanca a una gran hisotoria, pero les aseguro que esta no sera bonita, y quiza solo sea grande en mi imagiacion, pero asi son los problemas cuando uno esta dentro de ellos...

Hoy me han lastimado, y no por algo que no supiera, si no por algo que ya sabia... y lo peor es que me lo esperaba y aun asi no queria que me doliera tanto, pero me dolio, me dolio como jamas pense, tanto que por un momento la analogía de que la primer torre gemela se calló por el accidente del 9 de septiembre suena razonable pensar que la segunda se cayó por que no tenia caso seguir de pie si ya no estaba la primera, su pareja... pero supongo que los edificios no sienten...

Rayos, ahora pienso... para eso me desperte? para ponerme asi? para eso hable por telefono? para sufrir mas? por el momento estoy sintiendo como mi cuerpo tiembla de coraje, tengo frio, pero el coraje y el dolor me hacen olvidar otros sufrimientos fisicos que parecen tan vanales como el aire en el pelo de una figura que no movian ni los mas grandes ejercitos.

Mi nariz esta tapada y mi vista borrosa, y me pregunto... por que no empizo nada con alguien mas? Y me respondo tontamente... por que no quieres hacer lo que te han hecho, y me sigo cuestionando si vale la pena... si vale la pena vivir con ese miedo a no intentarlo solo por no hacer sufrir a alguien mas, por arrepentirse a medio camino, por no dejarse querer... por tener miedo de olvidar algo que definitivamente tiene mas tiempo en el pasado que probabilidades de futuro...

No ha sido el peor dia de mi vida, estubo excelente, vi a mis padres , la familia de jose luis estuvo aqui, vino mi primo, y por lo menos no estoy solo, Dan esta en su computadora y solo lo escucho escribir, me preguntó que tenia, y la respuesta fue simple, aunque no recuerdo que dije, pero me anima no estar sólo, no se como lo hubiera tomado si hubiera estado solo cuando esto paso, bueno, si todo pasa por algo, doy "una propina" por saber por que demonios paso esto... por que a mi, por que ahora, por que hoy cuando mañana tengo junta? por que hoy cuando mañana tengo que trabajar? por que estoy solo entre tanta gente... por que no puedo vivir soñando...

Solo escribo esto para no olvidar el dia, ni la hora, en la que esto pasó, aunque la verdad, estoy tan seguro que nadie lo lee que no creo que importe que tanto ponga aqui... y quiza quisiera que nadie lo leyera y a la vez que lo leyera todo el mundo...

Alguna vez has sentido que las lagrimas llenan tu cuerpo y que si te mueves se salen por tus ojos? asi me siento, y preferiria estar hecho trizas, lastimado, tener un balazo, estar enfermo o en estado terminal antes de sentirme así, pero alguna razon debe tener el tiempo para ponerme asi en ves de cualquiera de las anteriores, solo espero que no tarde en decirme cual es esa razon.. por que les juro que ya no tengo tanta paciencia....

"... y tendras la muerte y te liberara ..." pero olvidador decir " de tus problemas actuales, pero a donde quiera que vayas, mas problemas encontraras"...

Esperen escuchar de mi mucho mas rato, ni crean que por una simple depresión se van a librar de mi!

Saludos especiales a Darlin, Carolina, Danaee, Tania, Tania Marisol, La Huerca Dark, Desy, Cumerina, Dan, Pedro, Omar, y a todos los que en este momento olvido, creanme que gracias a ustedes, amigos, tengo motivos para continuar :')

El 'pequeño' kryz.

"... me la pasé bien, viendo un hermoso atardecer..."

Cuantas veces nos han dicho que veamos la vida con atención? que nos detengamos a pensar en lo que hay o en lo que hacemos, en lo que tenemos a nuestro alrededor? Cuantas veces hemos tomado el tiempo necesario para detenernos, para dejar lo que estabamos haciendo y para ver que estamos haciendo mal? Cuantas veces hemos notado realmente que la persona a la que queremos esta mal? Cuantas veces hemos visto que el amor esta frente a nosotros y no lo habiamos notado?

No se ustedes, pero a mi me ha pasado tantas veces... siempre he tenido un poco mas de tiempo, un poco mas de prisa, un poco mas de impaciencia, un poco mas de todo, y eso... me llena cada vez mas, de un poco mas de nada.

A veces la vida nos sonrie y nos da felicidad, pero la mayor parte del tiempo (por lo menos en MI vida) las cosas son tranquilas pero no completamente perfectas, y esa imperfeccion, ese titubear, esa incertidumbre le dan sentido a mi vida, son las que hacen que despertarse cada dia sea un reto superable, las que me hacen sentir que todo es posible, las que me dejan saber que algún dia podre ser mas feliz, y quiza algún dia podre estar mas triste, lo que me dice que si no hago nada permacere igual, o que las cosas empeoraran gradualmente hasta un grado de deteriodo bastante inaceptable.

Me gusta tener retos, me gustan los proyectos, me gustan las etapas, me agrada mucho ser feliz, aunque tiene un buen que no soy completamente feliz, agradezco mucho a mis amigas y amigos que hacen tan llevadera esta vida.

He encontrado pequeños placeres, como ver a mi perro dar vueltas y juguetear, como verlo pedir cosas y caminar, he encontrado el placer de escuchar musica nueva (escuchar la misma es bonito siempre y cuando me haya gustado al principio) he encontrado un gusto por ver imagenes y digitalizaciones de calidad y de forma, pero aún asi, he encontrado tristezas en el camino, tristezas que parecen mounstruos por su tamaño y fuerza entristecedora, pero aun asi jamas lo son, no he conocido tristeza que mate... pero tampoco he conocido felicidad que te haga no sentir dolor.

Quisiera decir que es bonito ver un atardecer, pero hasta las cosas mas bellas pirden el sentido cuando uno deja de sentir, cuando lo que quieres es olvidar y vives recordando, cuando todo lo que haces tiene huella de alguien, por que no puedes dejar de ser quien eres mientras tengas tu pasado, y sin tu pasado nunca seras lo mismo.

Es interesante ver como los errores hacen a las personas, y los logros son subjetivos, recordamos mas sus fallas que sus mas grandes aciertos, y sin embargo, la forma de medir si una persona ha tenido exito se mide por el numero de lugares que ocupa el saldo de su cuenta de banco, o por el valor que tiene su compañia en el mercado, y nos olvidamos de las pequeñas cosas, del valor humano, del valor social, del valor civil, de las cosas que hacen que este planeta camine y funcione...

"Si quieres cambiar el mundo empieza contigo mismo" y eso significa que te la "pases bien viendo un hermoso atardecer" ya que cada atardecer es el fin de un nuevo dia, un dia donde veras al mundo como lo quieres ver, un mundo donde has logrado un gran cambio, donde tu has cambiado, y por que las cosas buenas cuestan trabajo, y eso las hace importantes, y si cambio un poco de mi cada dia, quien sabe, quiza al final terminemos en un mundo mejor, o me vuelva un hombre de otro mundo... "nada como ir en contra de la corriente, nada como subir por una cascada" me dijo una vez un salmon... que viaja tanto y contra todo, y como me platicó una vez un halcón un dia "... soy el mejor volando, y la abeja no puede volar, pero como nadie se lo ha dicho, ella no lo sabe todavia..." y solo puedo relacionarlo con el hecho de que si no sabes que no puedes, entonces podras.

Por lo tanto les digo amigos mios, todo es posible.

Saludos. Kryz.

Edo. de animo... : ojala supiera.