Te mientes...

Te encanta mentirte, te gusta decir que yo nunca te ame, te gusta creer que para mi es facil verte partir. Que callar este grito eterno desgarrando mi corazon es lo mas sencillo del planeta. Te enganias si crees que no te extranio, que no muero por verte, que no me cuesta trabajo contestarte, que no me duele cada vez que leo y veo que no soy nada para ti, que quiza nunca lo fui... que no te importo ni un poco.
Te mientes y dices que yo por ti no di nada... y no alcanzas a ver que por ti di mi vida entera, que si hoy estoy muerto es por que para ti mi vida no vale nada.
No me ves y quieres verme, me ves y no quieres tenerme, tu indecision me mata, tu involuntad me acribilla cual metralla y yo te veo de frente, nunca le he tenido miedo a la muerte, nunca le he tenido miedo a enfrentar algo, acepto caprichoso el destino que has elegido para mi, se que despues de este no volvere a levantar la mirada, mi pecho no se llenara de nuevo con tu aroma, mi corazon da sus ultimos latidos mientras lo ultimo que pasa por mi mente eres tu, y tu desprecio. Tu rencor e indiferencia.
Si tenias que romper un corazon, si alguien tenia que sufrir, por que tenias que elegirme a mi? No deseo que te mueras, no puedes desearle eso a quien mas amas, pero si desearia no haber nacido para conocerte, no haber nacido para estar contigo, no haberme enamorado de ti.
Y yo no soy nada para ti, ni si quiera un recuerdo, nunca valdre la pena, te mientes tanto, y quiza, yo me miento tambien.

Te amo.

Y hoy me reclamas que si por que lo intento con alguien mas... y no tienes derecho a reclamar, ni si quiera puedes ver que cuando quiero expresar lo que me hace sentir mi mente maquila un "te amo" y agrega tu nombre por inercia, por carinio, por costumbre, por que es verdad, por que no le quiero metir. Y me limito a decirle "te quiero" porque es lo mas que puedo decir sin mentirle, por que si puediera ver mi corazon quiza me tendria lastima, quiza sentiria desprecio.

Y yo quisiera hacerme cirugia de corazon abierto y sacarme cada pedazo de ese latiente pero hiriente musculo que se contrae y se expande solo por ti, por sentir el calor de tu sangre bajo mi piel, por poder decirte al oido cuanto te he extraniado. Y no pasa nada, y sigues en mis suenios, en el unico lugar que consideraba solo mio ahora es mas tuyo que mio, es el unico lugar donde no puedo callarte, donde me alcanzas aunque no quiera, donde estas presente y me atocigas con esa forma tan encantadora que me hace despertarme y llorar, decir que toda esta realidad es un suenio y saber que no es asi.

No se ni por que te escribo esto si se que jamas lo leeras, se que no me prestas atencion, se que no valgo un apice para ti, se que para ti la vida continua, conmigo o sin mi. y para mi todo lo demas pierde sabor, color, sentido, es solo un mundo lleno de compromisos tontos y llanos. Que nada vale la pena?

No lo se... y me miento tanto como tu te mientes.

Los perros abren los ojos a las 7 dias, tu llevas un anio y no ves que somos el uno para el otro?!?!

Quien da mas?

Siento el sol salir y llenar mi cara de una calidez que no quiero, solo quiero cerrar los ojos y regresar a ese lugar donde estamos juntos, donde nada ha pasado, donde las cosas son como quisieramos que fueran, donde aun estamos juntos... donde mis lagrimas no existen. Pero es otro dia, un vehiculo pasa por la calle y anuncia que ese material indispensable para cocinar, han pasado mas de 1 semana en la que no se de ti, se que tienes una nueva marca en tu vida, algo asi como una herida muy colorida, y yo solo veo a este corazon desangrarse pero negandose a morir, sin querer darse por vencido... me pregunto por que son fan de las causas perdidas? por que me gustan las cosas que la gente comun considera imposible? hoy es un dua mas, siento el peso del mundo sobre mis hombros ,la presion de verte a los ojos no existe, pero el vacio que se siente cuando cruzo mis brazos alrededor de otra cintura me hace recordar que solamente tu eres tu y nadie mas. Perderme en tu mirada mientras me tomas la mano es algo que siempre extraniare... algun dia sabras que en realidad yo era para ti.

Quiero cerrar los ojos y incadilarme con el brillo de tu sonrisa en la oscuridad de la noche, una oscuridad superada unicamente por la de mi alma que no entiende como puedes dividir un alma (un pedazo de mi se quedo contigo) y a la vez sentirse completa, pero lesionada.

Yo no queria que esto acabara, pero ni si quiera se como empezo, creo que no me puedo quejar.
:'(

Todo acaba...

...todo llega a un final que no siempre es el que esperamos, creo que eso de "y vivio feliz para siempre" solo sucede despues de morir. Justo cuando ya no te queda mucho tiempo para seguir cometiendo errores.


En realidad no quiero escribir, no quiero decirte que camino con la frente en alto pero hueco por dentro, no quiero darte el gusto de saber que a veces sufro por tu recuerdo, no quiero que sepas que te quise tanto, que aun te quiero tanto... saber que llevo el peso de este vacio a cuestas... un vacio que me dejo tu partida, un vacio que no puedo quitar. En verdad siento tanto por ti, y lamento decirtelo pero no puedo odiarte. Por mas que quiera, por mas que me gustaria que de pronto llamaras y me dijeras que te equivocaste, que todo esto fue un error, que quieres verme y estar conmigo... que el frio de diciembre no es igual cuando no estamos juntos... se que eso nunca pasara. No se por que me acostumbre a vivir contigo... no se por que olvide como vivir sin ti.

Quiero llamarte, quiero verte, quiero saber como estas, quiero que me escribas y me saludes, pero se que eso solo me hara mas danio, se que lo sabes, y espero que lo comprendas...

No quiero saber... no quiero sentir, termino cansado solo para no tener que preguntarme que sigue... para tener la mente ocupada y poder irme a dormir intentando no recordarte... tu tono en mi celular, tus ojos en mi display, tu nick en el xbox live... todo me recuerda a ti.

Quiero estar con alguien y no lastimarla, espero no lastimar a nadie como tu me haz lastimado... en verdad lo espero.

Me desconecto... no quiero estar en este lugar donde todo me recuerda a ti... y en ningun lugar estas tu.

./ Kryz

Quien pierde mas?

Tu estas triste porque sientes que pierdes al que quieres como tu mejor amigo.
Yo estoy triste porque siento que pierdo la que quiero como pareja.

No es por ser egoista, pero creo que el que mas pierde soy yo en este intercambio de sufrimiento soy yo.

Tu eventualmente recuperaras a tu mejor amigo y sera igual o mejor, pero yo jamas recuperare a esa pareja tan especial... ni en un dia, ni en un mes, ni en 100 años.

Tu nick...

"One day you love me and the next you don't even exist"
"This crap is just bullshit"

I still love you, and it is not that I do not exist is that it still hurts me to be with you, it kills me.


:(

Me muero por escribirte, y me escapo usando este post para decirte lo que no puedo decir.

Beep beep

5 de Octubre, 20 horas:

Algo vibra en mi pantalon, lo saco con la mayor tranquilidad aunque me gustaria que fuera un mensaje tuyo, algo que me diga que te mueres porverme tanto como yo a ti.

Me saluda el mensaje en la pantalla "Te Extraño (U)"... mi corazon da una vuelta, deja de latir y luego continua.

Que tonta eres.

Y tu crees que yo no? tu crees que no me estoy muriendo por hablarte? por decirte otra vez que me encantas? Por verte de nuevo? por escuchar tu voz en mi cumpleaños? por tenerte en mis brazos una vez mas? De nuevo, tonta.

Me muero por ti, me muero contigo, solo es cuestion de decidir que muerte prefiero... y la verdad es que ya no lo se... aun siento que yo he intentado hacer que esto funcione por seis meses, y tu no has intentado hacer que lo nuestor cambie ni un solo dia.

En fin... yo tambien te extraño, pero no te lo puedo decir por mucho que me muera de ganas... y se que normalmente no lees este blog, asi que no importa si lo pongo aqui.

Te extraño mas que al aire que necesito para vivir.

Un adios...

Hoy te dejo partir, hoy me alejo de tu vida, me voy porque me dueles, porque estar junto a ti, tan cerca y no poder ser otra cosa me esta matando por dentro, y me dices que mandare todo a la basura por no intentar verte como amiga, pero lo intente, lo intente mas de 6 meses, lo intente cada dia, y cada dia me heria mas y me topaba con una pared que me aseguraba que eso no podia pasar por mas que lo intentara, yo lo intente por medio año... tu cuantas veces intentaste verme como algo mas? No, no tienes derecho a reclamarme a mi por decidir terminar esta relacion. Ni el mas remoto.

Nunca pense que esto terminara asi, tampoco puedo decir que espere que esto empezara de esta manera.

Solo se que un capitulo mas se cierra, y que ya no recuerdo la razon pero se que por alto tome esta decision. Te quiero, te quize y siempre te querre. Seras un bonito capitulo en mi historia.

En verdad no tengo animos de nada, ni si quiera me anima que proximamente sera mi cumpleaños.

Realmente esperaba que esto te hiciera abrir los ojos... o al menos que evitara que esta situacion siguiera lastimandome.